Знания – это действительно единственное средство, позволяющее по-настоящему «облегчить душу». Всё остальное – это суррогаты, специально придуманные, чтобы заморочить нам голову эмоциями и отъесть побольше нашей жизненной силы...
Пишу в надежде, что моя история поможет многим людям поскорее проснуться, разобраться, что к чему, и не блуждать в потёмках в поисках истины долгое время, как это было со мной. Хотя история не совсем весёлая, но она наглядно демонстрирует, что реальность не совсем такая, как нам внушали. И каждый может, проанализировав свою жизнь, найти в ней неучтённые, невидимые стороны. Буду рада, если хоть кому-то станет легче и понятней жить.
Для меня истина – это то, что приносит понимание, ясность, когда с каждым шагом вопросов становится всё меньше (хотя на самом деле их тысячи), когда получаемые ответы резонируют с тобой, и душа начинает петь и вибрировать, потому что с каждым шагом открывая истину, пусть она тяжела и неприглядна для восприятия, ты получаешь долгожданное облегчение, как после бури вся природа дышит чистотой и свежестью.
С Вами такого не случалось?
Находясь в расцвете жизненных сил, имея внешне пристойную жизнь, в душе остаётся ощущение пустоты. Кажется, добился всего, чего хотел в этой жизни, не хуже других, а внутри – пустота и непонятно, зачем столько усилий, если нет душевного умиротворения? Прочитав массу книг, испробовав разнообразные чудодейственные методы лечения душевных и телесных болезней, с годами приходишь к выводу, что ничего уж с этим не поделаешь, такова уж наша жизнь, приходится смириться со всем и жить, как все, не заморачиваясь, одним днём... И вот, примерно в таком благодушном настроении, я прогуливалась по Интернету, выискивая что-нибудь неординарное...
В то время я увлекалась медитацией, посещала психологические тренинги, так как всегда чувствовала, что «ружья кирпичом не чистят», как говаривал в одном из мультфильмов Левша, который блоху подковал. Но от всего этого не становилось легче, вопросов было больше, чем ответов и здоровья не прибавлялось.
Зайдя на сайт Н.В. Левашова, я немного почитала всю эту невероятную информацию и подумала, что вот ещё один чудак... Но что-то цепляло внутри, что-то казалось неуловимо знакомым и понятным на уровне подсознания... Затем я вошла на страницу Светланы де Роган-Левашовой и принялась читать «Откровение». Слёзы градом катились из глаз, но это были слёзы облегчения. Глав тогда было ещё немного, и я с нетерпением ждала продолжения, одновременно читая книги Николая Викторовича.
Информация, изложенная этими авторами, дополняла друг друга. Невероятные события, описываемые Светланой, дополнялись научными выводами Николая Викторовича и к тому же... моими собственными воспоминаниями, из моей жизни. С одной стороны, информация была невероятной, но и какой-то неуловимо знакомой. Находили объяснения события, которые рассматривались раньше под другим углом и не давали душевного покоя. Сейчас же, сопоставив события и имея к ним другой, истинный подход, начинаешь убеждаться, что Николай Викторович прав, и если бы раньше у меня были истинные знания (ключ), то те вещи в жизни, с которыми не могла смириться или осознать, не приносили бы такую боль... Но и это было нужно.
Моя бабушка часто ходила в церковь, читала молитвы и вовлекала во всё это меня. Я тоже горячо любила бога, который обещал защитить меня и во всём помочь, дать ответы на вопросы. Пугало только то, что он постоянно наблюдает за мной, тщательно следит, чтобы я вела себя хорошо. Но, в общем, перспектива того, что ты всегда под защитой опытного, знающего бога как-то грела душу. Мир казался таким прекрасным и безмятежным. Но вскоре нежданно налетела гроза...
У нас была большая семья: у меня были 2 сестры и брат. Тогда я только перешла во 2-й класс. Сёстрам было 16 и 12 лет. Старшая сестра была для меня практически всем, она обучала меня, прекрасно готовила, шила мне красивые платья, фактически она заменяла всегда работающую маму. И вот однажды моя любимая сестрёнка так и не вернулась из кино. Её сбил пьяный мотоциклист... Я не буду на этом событии заострять внимание, ни к чему бередить раны. Но самым шокирующим в этих ужасных событиях было другое, на что мы все не сразу обратили внимание, а только спустя много лет. Мозаика начала складываться после знаний, полученных от Николая Викторовича.
В ночь, когда сестра умирала в больнице (родители были с ней), даже ещё раньше (так как она умерла на рассвете), глубокой ночью, когда мы со средней сестрой спали, в доме появился мужчина приятной наружности. Каким-то образом мы проснулись, возможно он нас разбудил. И начал расспрашивать, где родители. Видя доброжелательное, участливое с себе отношение, мы стали наперебой рассказывать, какое у нас горе, и что сестрёнка скоро поправится, и родители будут дома. И в тот момент, когда мы раскрылись, ища сочувствия и поддержки, мужчина оборвал нас и ошарашил известием, что у нас больше нет сестры, она умерла!
Это был шок для маленьких сердец... В этом событии не было бы ничего странного, просто сердобольный мужик решил первым принести новость в дом. Но, учитывая дальнейшие события жизни, приходишь к выводу, что это имеет не только видимую часть.
Все эти события со временем сгладились, ушли в прошлое. Тем более, дети могут забывать плохое. И уже только с годами, анализируя свою жизнь, когда начинаешь задумывать, почему всё складывается именно таким образом, а не иначе. Почему в теории мы такие умные и знаем, как надо поступать, что делать, пытаемся учить других, воспитывать и ставить на место... Когда же дело доходит до практики, в некоторых ситуациях вдруг, как чёртик выскакивает из коробочки, что-то перемыкает, и ты начинаешь совершать поступки или вести себя так, как казалось бы тебе совсем не свойственно.
Внятные ответы и реальную помощь я получила только от Николая Викторовича Левашова. Долгое время не хотелось признавать, что это так, что он прав и знает, о чём говорит. Ведь наши мозги были «заточены» совсем под другую реальность, от которой жизнь казалась такой безысходной, монотонной и безнадёжно неисправимой... Николай Викторович вместе с реальными знаниями дарит радость и смысл жизни. Оттого, что ты знаешь правду, начинаешь учитывать те уровни и вещи, которые ты считал несуществующими, но которые, несомненно, присутствовали и воздействовали на твою жизнь, проходят физические и психические расстройства, ты учишься читать между строк, и многие скрытые вещи переходят в категорию очень понятных и объяснимых.
Например, нам говорили, что никакой магии нет, ничего такого не существует, но вовсю использовали наш потенциал и свойства толпы. Примеров тому масса. Самый яркий – это распятие Иисуса, когда люди после казни плакали, рвали на себе волосы и удивлялись, как могло такое произойти, что они сами требовали распятия. Подробнее о применении пси-оружия и методах воздействия на людей можно прочитать в книгах Николая Викторовича. Здесь я только пытаюсь привести примеры из собственной жизни.
В современной психологии применяются методы лечения, основанные на погружении в травмирующую ситуацию с целью осознания, принятия проблемы. Но в этом есть большая опасность, так как человек, погружаясь, становится гармоничным с нижнеастральными эмоциями, через него начинают проходить нижнеастральные потоки, что позволяет вклиниваться нижнеастральным сущностям, подключаться к человеку, вплоть до того, что они могут управлять его поведением, внушать определённые мысли и действия, держать человека под контролем. Так человек погружается в депрессию надолго, иногда подсаживается на такое лечение, и никакие лекарства и погружения (медитации) не помогут. Реально помочь может только тот, кто разбирается, что на самом деле происходит, кто имеет необходимый потенциал.
Так я осознала, почему я стала бояться смерти. Как только возникала угрожающая ситуация, я всегда впадала в панику и пыталась любой ценой только выжить. Например, однажды при сборе вишен с дерева, когда обломилась ветка, я настолько испугалась, что умираю, что через некоторое время у меня появились судорожные приступы. Хотя я мягко опустилась на ветке на землю. Во время судорог, кстати, я удивилась тому, что наблюдаю себя не в мозгах (что соответствовало тогдашним представлениям), а как будто я существую отдельно от тела. Но правильного понимания происходящего не возникло.
После ночного визита сердобольного мужчины мы получили блокировку развития и скорее всего подключение. Примерно то же происходит с молодёжью, когда им повсеместно внушают желание выпить, развлечься и ни о чём не думать. Развитие останавливается на уровне нижнего астрала, что очень выгодно тем, кто хочет управлять, не позволяя человеку выйти из этого состояния долгие годы, а то и до конца жизни.
Известно, что материя не исчезает, а только переходит в другое агрегатное состояние. На земле существуют несколько уровней, кроме физического. Все эти уровни реальны и материальны, хотя обычными органами чувств не воспринимаемы. Но оттого, что мы их не учитываем, они ничего не теряют, скорее, теряем мы, так как неверно воспринимаем реальность. Но есть те, кто хорошо знает, как использовать наше незнание и невежество.
Почему же вместо того, чтобы попытаться понять что-то для себя новое, важное, человек сам с таким энтузиазмом защищает своё невежество?
Мне казалось, что все люди должны стремиться к развитию, не зависать в своём мнении, цепляться за крупицы истины. Но постепенно я стала понимать, что людям, которые сломались, разуверились по жизни, гораздо проще и легче попытаться стянуть и других в свое болото. Намного проще, разбрызгивая слюни, охаивать всё, что мешает поддерживать свои иллюзии, что разрушает привычное «болото» (ведь в нём – хоть тепло, а так – неизвестно что ждёт). Может еще и сытно, если это выполнение заказа...
Ведь работать над собой, признавать свои ошибки, признавать, что ты марионетка, не так легко, нужно много мужества, да и разума. Удивительно, но людям даже и не приходит в голову, что они ведут себя невежественно.
Раньше я немного завидовала тем, кто добился славы, должностей, известности. Но когда поняла, какую цену они платят, предавая себя, становясь марионетками на верёвочках, всё встало на свои места...
В детстве я читала молитву перед сном. Было жутковато смотреть на распятие, я недоумевала: почему, если Иисус воскрес и сейчас на небесах, все молятся распятию, там где он страдает, а не изображению, где он воскрес? Зачем нужно акцентировать внимание на муках, ведь говорим о добре?
Когда погибла сестра, мне показалось это несправедливым, я думала, что эта несправедливость не должна была пройти для Бога незамеченной. Как оказалось, когда я возмущалась и страдала, я хорошенько подкармливала тех, кто мог эту энергию усваивать. Поэтому и не стоило доводить до моего сведения, как и кто за этим стоит, иначе можно было лишиться моей подпитки. А так как у меня сформировалось чёткое представление (блокировка) о том, что мир материален, что живём один раз, что смерть может выключить тебя в любой момент, что, следовательно, нужно прожить жизнь без оглядки, одним днём. Так определённые страхи формируют наше мировоззрение жизненные ценности и приоритеты.
Хотя, я иногда задумывалась. Мне снились странные сны, во снах я видела такие «миры», такие вещи и такие ткани, слышала такую музыку, которой я нигде и никак не могла услышать и увидеть, так как в то время даже и нигде не бывала за пределами места жительства. Как мог рождать мозг то, чего я даже и сейчас в реальной жизни не встречала, такую неописуемую красоту?
Светлана Левашова пишет в 29-й главе своей книги «Откровение»:
«...Людям не нравится знать, что «там» – после смерти – есть что-то ещё. Потому что, если это признать, то значит, что им за всё содеянное придётся отвечать. А вот именно этого-то никому и не хочется... Люди, как дети, они почему-то уверены, что если закрыть глаза и ничего не видеть, то ничего плохого с ними и не произойдёт... Или же свалить всё на сильные плечи этому же своему Богу, который все их грехи за них «искупит», и тут же всё будет хорошо... Но разве же это правильно?..
А церкви?!. Все красивее одна другой. Как будто древние зодчие сильно постарались друг руга «переплюнуть», строя Божий дом... Да, церкви и, правда, необыкновенно красивые, как музеи. Каждая из них являет собой настоящее произведение искусства... Но, если я правильно понимала, в церковь человек шёл разговаривать с богом, так ведь? В таком случае, как же он мог его найти во всей той потрясающей, бьющей в глаза золотом роскоши, которая меня, например, не только не располагала открыть моё сердце, а наоборот – закрыть его, как можно скорее, чтобы не видеть того же самого истекающего кровью, почти что обнажённого, зверски замученного Бога, распятого по середине всего того блестящего, сверкающего, давящего золота, как будто люди праздновали его смерть, а не верили и не радовались его жизни...
Даже на кладбищах все мы сажаем живые цветы, чтобы они напоминали нам жизнь тех же умерших. Так почему же ни в одной церкви я не видела статую живого Христа, которому можно было бы молиться, говорить с ним, открыть свою душу?.. И разве Дом Бога – обозначает только лишь его смерть?..
Один раз я спросила у священника, почему мы не молимся живому Богу? Он посмотрел на меня, как на назойливую муху, и сказал, что «это для того, чтобы мы не забывали, что он (Бог) отдал свою жизнь за нас, искупая наши грехи, и теперь мы всегда должны помнить, что мы его не достойны (?!), и каяться в своих грехах, как можно больше»... Но если он их уже искупил, то в чём же нам тогда каяться?.. А если мы должны каяться – значит, всё это искупление – ложь? Священник очень рассердился и сказал, что у меня еретические мысли и что я должна их искупить, читая двадцать раз вечером «отче наш» (!)... Комментарии, думаю, излишни...»
Что-то подобное происходило и в моей голове – тысячи вопросов без ответов.
На похоронах сестры произошло ещё одно событие, отложившее отпечаток в моей жизни. Когда колонна школьников с венками и флагами подходила к нашему дому, чтобы проводить сестрёнку в последний земной путь, я, забывшись ненадолго от своей скорби, ринулась посмотреть, что же там такое происходит на улице. И когда мы с подружкой побежали посмотреть, что же там, меня резко осадила женщина: «Как ты смеешь радоваться на похоронах сестры?» (а мне всего 8 лет). Но тогда я поняла только одно, что я никчемный человек и неадекватно действую.
Так ещё одна установка, что другие знают, что делать и ведут себя правильно, в отличие от меня, подсознательно формировала моё отношение к себе. Я не оправдываюсь и не пытаюсь вызвать к себе жалость. Просто вспоминаю, чтобы понятен был механизм, как всё это действует...
Когда вы находитесь в определённом эмоциональном состоянии или открываетесь, то вы ослабляете свою защиту и можете легко подвергнуться любому воздействию, вольному или невольному или даже вклиниванию воздействующего (или астральных паразитов). Далее, испытывая подобное состояние (стыда, боли, чрезмерных отрицательных или положительных эмоций), вы, даже не замечая этого, становитесь предметом манипуляций, откачки или даже воздействия посторонней сущности (раздвоение личности). Об этом у нас не принято говорить, как будто такой проблемы не существует, кому это выгодно?
Неслучайно люди, совершившие какие-то проступки, говорят, что ничего не помнят. Их просто в этот момент «не было дома». Так как вклинивающаяся сущность обретает статус хозяина, а родная может быть заблокирована или даже вышиблена из тела. Вот такие дорожки прокладывают к нам или мы прокладываем сами, понижая уровень своей сущности, или болеем, не зная истинных законов природы. Так какими лекарствами можно вылечить, например «раздвоение личности», если причина находится совершенно на другом уровне? Но мы ни разу не слышали о том, что у нас существует какая-то защита, что её можно наращивать и ею управлять, как, например, описано в Рекомендациях на сайте Н. Левашова.
Отвратительной становиться процедура крещения, после того, как начинаешь понимать, что это на самом деле. Что за печати нам ставят? Эти печати блокируют развитие, затем такой человек приходит в церковь, и с него просто скачивают скопившийся потенциал. Наши предки хорошо знали об этом. Не зря они так яростно сопротивлялись крещению Руси. Из 12 млн. населения после крещения Киевской Руси, там осталось всего 3. Наши предки предпочитали умереть, чем остановить своё развитие на века...
Некоторое время после похорон сестрёнки, когда я ложилась спать, я видела, как она приходила и ложилась на свою постель. Это видела и мама. Если мы видели это вдвоём, уж точно нельзя это было объяснить галлюцинациями Тогда я не понимала, что это могло быть. Так как не имела верного представления о сути вещей. К тому же, малограмотные «всезнайки», которых везде полно, вовремя преподносили свои версии, как истину в последней инстанции. Не помню, кем рассказанная, но история о том, что черти приходят с кладбища под видом умерших родственников, врезалась в мою память.
С тех пор ни о каких мистических вещах или понимания существования чего-то иного, кроме физического (видимого) не могло быть и речи. Хотя, необычного было много в жизни. Но до того времени, пока я не познакомилась с книгами Николая Викторовича Левашова, в голове и представлениях был полный кавардак. Больше всего под описание того, что я сейчас знаю, подходят слова, прочитанные мной на сайте «Советник»:
«…Душа человека (собственно, это и есть сам Человек, в полном смысле этого слова) состоит из совокупности нескольких «тонкоматериальных» тел, которые сегодня принято называть эфирным, астральным и ментальными телами. Душа, Дух, Сущность, «Высшее Я» и другие необъяснённые термины, в изобилии распространяемые эзотериками – это и есть сам Человек, периодически воплощающийся в физические тела на Земле. Во время воплощения очередное физическое тело становится частью Сущности, т.е. Человека. После гибели физического тела, Сущность продолжает жить на других материальных уровнях Земли без физического тела… Впервые подробно и точно об этом написал академик Николай Левашов в книге «Последнее обращение к Человечеству» и в некоторых других своих книгах, доступных для свободного копирования на его сайте…»
Нас держали длительное время в этой чудовищной лжи! Чтобы мы путались в собственных представлениях, пониманиях, страдали и мучились от непонимания происходящего. Какой изощрённый ум создал все эти ловушки и лабиринты, что мы никак не можем поверить в то, что нас так страшно обманули и придти в себя?!.
Изложено в форме дневника…
|
Регистрация 
Вход
